Con la nascita di un figlio cambiano anche i padri: ruolo, tempi, priorità, coppia. Molti papà vivono gioia e fatica insieme, ma di rado trovano uno spazio in cui dirlo. Una parte di loro attraversa nei primi mesi anche un periodo di tristezza o ansia importante, che può passare inosservato. Riconoscere i cambiamenti e dare loro un nome è il primo passo per affrontarli.
Un cambiamento che riguarda anche lui
Dopo la nascita l’attenzione va, giustamente, alla madre e al bambino. Il papà viene spesso descritto come «quello che sostiene»: organizza, accompagna, rassicura. Eppure anche per lui è un passaggio di vita: cambia il modo di pensare a sé, al lavoro, al tempo libero, alla coppia.
Questo vale per ogni papà, anche per chi è diventato genitore con l’adozione o l’affido e per chi condivide la genitorialità in altri modi: ciò che cambia è l’identità, non solo l’organizzazione della giornata.
Quattro trasformazioni che molti papà raccontano
• Il ruolo. «Sono quello che porta lo stipendio? Quello che aiuta? Quello che c’è alla pari?». Le aspettative (proprie, della compagna, della famiglia, del lavoro) non sempre coincidono, e a volte nessuno le ha dette ad alta voce.
• Il tempo. Meno sonno, meno spazi per sé, meno tempo di coppia. Lo sforzo di far quadrare lavoro e casa è un carico pratico, mentale ed emotivo che riguarda tutti i genitori, non solo le madri.
• Il legame. Per chi non ha portato la gravidanza, il legame con il bambino si costruisce spesso nel fare quotidiano: cambiare, portare in braccio, calmare. Non esiste un tempo giusto, e sentirsi «inutile» o «fuori posto» nei primi giorni è più comune di quanto si dica.
• La coppia. Uno studio che ha seguito 218 coppie per i primi otto anni di matrimonio ha rilevato un peggioramento improvviso del funzionamento della relazione dopo la nascita del primo figlio, di entità piccola o media, che tendeva a durare negli anni; madri e padri mostravano cambiamenti simili, mentre nelle coppie senza figli il calo era più graduale [1]. Non è un fallimento: è un periodo in cui la relazione ha bisogno di nuove regole e di ascolto.
Quando la fatica diventa qualcosa di più
Si parla molto di depressione post partum nelle madri, molto meno nei padri. Le ricerche mostrano però che anche i padri possono viverla. Una meta-analisi di 47 studi (20.728 padri) ha stimato una prevalenza di circa il 10% in gravidanza (9,8%) e di circa il 9% nel primo anno dopo la nascita (8,8%), con valori simili nei diversi periodi, dal primo mese ai dodici mesi [2]. Una meta-analisi precedente aveva trovato un dato analogo, circa il 10% (10,4%), e un valore più alto tra i 3 e i 6 mesi, ma con molta incertezza (intervallo di confidenza ampio) [3]. Lo stesso studio ha rilevato che la depressione del padre è moderatamente correlata a quella della madre: quando uno dei due sta male, vale la pena guardare anche l’altro [3].
Nei papà la sofferenza non sempre assomiglia alla tristezza. Può comparire come irritabilità, rabbia, chiusura, ricorso a più ore di lavoro o di sport per «staccare», difficoltà a dormire anche quando si può, senso di distanza dal bambino o dalla compagna.
Sono segnali, non diagnosi. Se durano da più di due settimane, o pesano sulla giornata, vale la pena parlarne con il medico di base, con un consultorio o con uno psicologo.
Cosa può aiutare
1. Dire come stai, a qualcuno. Con la compagna, con un amico, con un altro papà. Anche una sola frase vera («oggi sono stato più stanco di quanto pensassi») apre uno spazio.
2. Chiedere e fare cose specifiche. «Il martedì e il giovedì sera ci penso io» è più utile di «dimmi cosa serve», perché dà un impegno concreto e riduce il carico mentale di chi organizza.
3. Ritagliare un tempo per sé e uno di coppia, anche breve. Venti minuti di cammino, una cena a casa a bambino dormiente: sono piccoli segnali che la relazione e la persona contano ancora.
4. Usare i tempi di cui si dispone. Per i padri lavoratori dipendenti, anche adottivi e affidatari, è previsto un congedo di paternità obbligatorio di dieci giorni (art. 27-bis del d.lgs. 151/2001), pensato per una ripartizione più equa della responsabilità genitoriale e per costruire presto il legame con il figlio. Anche il tempo che si riesce a dedicare ai primi mesi, in piccoli ritagli, fa differenza.
5. Chiedere aiuto presto. Un colloquio con una psicologa non significa «non farcela»: può servire a mettere ordine in ciò che si prova, nel ruolo e nella coppia.
Per chi vive accanto a un neopapà
Se sei la compagna, un amico o un familiare: chiedigli come sta, non solo come sta il bambino. Evita giudizi o confronti («i padri di una volta…»), e riconosci ciò che fa. Spesso basta sentirsi visti.
Fonti
[1] Doss B.D., Rhoades G.K., Stanley S.M., Markman H.J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: an 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601-619. https://doi.org/10.1037/a0013969
[2] Rao W.W. et al. (2020). Prevalence of prenatal and postpartum depression in fathers: a comprehensive meta-analysis of observational surveys. Journal of Affective Disorders, 263, 491-499. https://doi.org/10.1016/j.jad.2019.10.030
[3] Paulson J.F., Bazemore S.D. (2010). Prenatal and postpartum depression in fathers and its association with maternal depression: a meta-analysis. JAMA, 303(19), 1961-1969. https://doi.org/10.1001/jama.2010.605
L’autrice
Caterina Stolfa è psicologa perinatale (iscritta all’Albo degli Psicologi della Regione Campania, n. 10121). Si occupa di sostegno psicologico a madri e padri in gravidanza, dopo il parto e nei primi anni di vita dei figli, in presenza a Calabritto (AV) e online in tutta Italia. Sito: https://caterinastolfa.com/servizi-psicologici-online/psicologia-perinatale-online/ • Instagram: @caterina_stolfa_psicologa
Comments are closed.